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不少人在感情里都有过这样的经历:
你付出越多,对方反而越不知道珍惜你;
无论你怎么努力,付出了多少,可只要你稍微“降低一些标准”,对方态度就冷淡了。
想到一个咨询案例。
这位男士跟相亲对象确定关系后,第一次给女方过生日,他就送给了女方价值2万的镯子;
而他一个月的工资是5000,镯子的价值,需要他不吃不喝4个月才能攒下来。
这是什么概念?
你一开始就抬高了送礼物的标准,给对方的潜意识置入了“你好像挺有钱,很大方”的印象;
那么在接下来,你要么保持这个标准,要么继续抬高标准。
而一旦你降低标准,甚至回落到“你收入本来该有的消费水平”区间,对方的态度立马就变了。
这是人性,是大多数人的普遍心理。
即使你付出的东西,已经是你力所能及范围内,所能拿出来比较好的东西。
可在对方眼里意味着什么?
“刚在一起的时候,你愿意送给我价值那么高的礼物;现在确定关系了,在一起时间久了,你送的礼物越来越差劲,是不是看不上我?是不是不喜欢我?”
人向来如此,而这刚好指向了一个心理学效应。
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阿伦森效应:决定对方情绪波动的原因是什么?
阿伦森效应,简单来说就是:
随着奖励的增加,会导致这个人的态度逐渐积极;
而随着奖励的减少,又会导致这个人的态度消极。
跟一些读者分享教育孩子的话题时,我常常跟大家说:
永远不要让孩子产生“你不给我奖励,我就不去做,不去学习”的念头。
有些父母,偏偏擅长这种教育理念:
“你好好学习,考好了我给你买手机”
“你好好表现,表现好了我给你买游戏机”
“你快吃饭,乖乖吃饭我就给你买”
这会给孩子造成什么错觉?
“你想让我做什么,那你就必须要给我奖励;如果你不给我奖励,我就不去做”。
不要小瞧孩子的心理,他们在拿捏父母这件事上,特别有经验,特别会察言观色,特别能拿捏住父母的心思。
一旦某天父母的奖励减少了,孩子对父母提出要求的服从度也会迅速降低;
此时,如果别人给孩子更多的奖励,那么TA就会觉得别人更好,父母不好。
有一个故事。
一个孩子跟父母大吵一架离家出走,饿了很久肚子,他到一家店铺里跟老板讨了一碗面条。
老板就跟孩子聊了起来,得知孩子跟父母吵架了,这个孩子在聊的过程中,不断埋怨父母。
但他却对老板十分感激,表现得特别尊重。
老板说:“我给你一碗面,你就这么感激;你父母养了你十多年,你觉得我比他们对你更好吗?”
人性中隐藏的特质是什么?
会喜欢那些对自己奖励更多,赞美更多,喜欢自己更多的人;
会厌恶那些给自己奖励少,赞美少,喜欢少的人。
你放在男女关系,社交关系,职场关系都是如此。
你对谁付出多,谁就喜欢你;
一旦你不付出了,对方就开始厌烦了,甚至要记恨你。
-02
为什么你付出很多,对方却越来越不珍惜你?
因为你付出的时机错了,付出的方式错了,投入的成本也错了。
如果你在前期,在追求对方的阶段,在跟对方确定关系初期,你就投入了大量的成本;
有些人,直接明牌,把所有的筹码都摆出来。
可是,前期虽然付出很多,后劲儿却不足了。
前面付出多,然后一路减少,付出越来越少;
这个时候,对方的情绪就产生了波动;
你付出多,对方久而久之就形成了“理所当然”的习惯;
你付出少,对方就瞬间不满意了,给你的反馈也大不如前。
如果你继续付出少,那对方大概率是会换掉你的。
第一:被偏爱的都有恃无恐
因为对方吃定了你,认为你就是“感情里的供养者”;
你不付出,就是对TA尊严最大的挑衅。
舔狗为什么没有好下场?因为先丢掉了自己的尊严。
第二:你没有做好感情规划
如果你前期付出并不多,就像朋友正常请客吃饭,简单的礼物;
而随着你们俩感情加深,相处时间久了,感情确定性加深,再投入更多的成本;
这个过程,对方就更能接受,也更能察觉到“你的好”。
这就是调整付出时机,调整付出过程,所带来的效果。
任何关系,都不应该“莽撞付出”;
你不要觉得,一把梭哈,对方就能看到你的价值。
事实上,经营感情需要“文火慢熬”,慢工出细活。
太快得到,TA不珍惜你;
前期投入太多,TA的阈值被拉高,后续就没有新鲜感,没有激情了。
缓慢推进关系,逐渐提高投入成本,根据对方的“反馈度”调整你的付出策略。
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